HyH: diciembre 2010

Reencarnación

Una pareja hizo el trato de que quién muriera primero debería volver e informar al otro de la vida después de la muerte. El mayor temor era de que no la hubiese. Después de un largo tiempo de vivir juntos, el marido fue el primero en morir, cumpliendo su palabra, hizo el primer contacto:

María... María...

-¿ Eres tú Roberto....?

-Si, regresé como convinimos

-¿ Es maravilloso, Cómo es eso?
Bien, me levanto en la mañana, tengo sexo, después desayuno y voy a la cancha de Golf, tengo sexo de nuevo, me baño al tibio sol y tengo sexo un par de veces más. Después almuerzo (estarías orgullosa, cantidades de verduras), otro retozo al rededor del campo de golf y entonces sexo nuevamente el resto de la tarde. Después de la cena, de nuevo al campo de golf y sexo nuevamente hasta tarde en la noche, Me tomo un muy merecido sueño, y al día siguiente todo empieza de nuevo

- Oh, Roberto, estás en el cielo?

- No, soy un conejo en Arizona

Reencarnación

de Todo en broma nada en serio de A.L.

Fomentando la lectura y 3 cortos...

El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.

Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
-Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta:
-Y usted, ¿cómo lo sabe?
-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas..

La calculadora del gitano

Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo el Richal me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

UN GITANO EN LA FUNERARIA...

En la funeraria un gitano pregunta:
-¿Y, de qué murió pues el Manuel? Y otro le contesta:
-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!

Fomentando la lectura y 3 cortos...

de Todo en broma nada en serio de A.L.

Querido niño Jesús

-Querido Niñito Jesús

Me he portado MUY BIEN este año y quiero que,por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito.

Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente. Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:

Querido Niño Jesús:
CREO que me he portado Bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Cordialmente, Jaimito.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente. De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:

Niño Jesús:

NO ME HE PORTADO BIEN este año,pero si me traes una bicicleta prometo portarme bien el que viene.
Sin más, Jaimito.

Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante. Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa y la mete en el closet cerrándolo con llave.

Vuelve a escribir:

Jesús:TENGO A TU VIEJA. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol. No hagas la denuncia o la quiebro.
Jaimito.

Querido niño Jesús

de Todo en broma nada en serio de A.L.

Chistes de Lepe (3)

Los chistes de tontos y sus tonterías son un clásico. En Argentina los protagonizan los gallegos, en Francia los belgas y en España los de Lepe. ¡Vaya usted a saber por qué!
Estos chascarrillos suelen sustentar su gracia en juegos de palabras o en diferentes confusiones lingüísticas. Por ello tienen cabida aquí.

¿Por qué los leperos no beben leche fría?

Porque no le cabe la vaca en la nevera.

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¿Por qué sabe la policía que un robo

lo han cometido ladrones de Lepe?

Porque se encuentran que han hecho un agujero para entrar y otro para salir.

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¿Por qué los de Lepe no juegan a las siete y media?

Porque salen de trabajar a las ocho.

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¿Por qué los de Lepe no cambian las ruedas pinchadas?

Porque solamente están pinchadas por abajao.

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¿Por qué en Lepe no hacen nunca rebajas?

Porque no les gustan los menos-precios.

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¿Por qué los de Lepe ponen peras en las antenas?

Para tener antenas pera-bólicas.

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¿Por qué los de Lepe van con los mocos colgando?

Para que nadie pueda decir que están sonados.

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¿Por qué los niños de Lepe estudian en la carpintería?

Para aprenderse las tablas.

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¿Por qué los de Lepe nuncan cantan bingo?

Porque no se saben la letra.

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¿Por qué los de Lepe llevan boina?

Porque es funda-mental.

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histes de Lepe (3)

de 1de3.com - Español, Frases y Palabras de toni1de3

Te sujeto las gallinas

Un chatarrero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda muy lejos.

En el camino pasa por la una tienda y compra un balde y un bote de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa andando.
Mientras está cavilando de como hacerlo, se le acerca una viejecita y le pregunta cómo puede llegar a la granja de los González. El chatarrero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar tanta carga con mucho gusto la acompañaría.

La viejecita le dice:

-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Así lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano...

El granjero agradece el consejo y se dispone a acompañar a la viejecita. En un momento dado le comenta:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La viejecita le mira con desconfianza y le responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda.

¿Cómo sé que no me vas a llevar por medio del campo, me vas a poner contra una tapia y vas a abusar de mí?

-¡Pero señora! Aun cuando quisiera hacerlo, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra la pared y abusar de usted?

Muy sencillo le contesta inocentemente la viejuca:
-Pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, pones la pintura encima del balde, y yo te sujeto las gallinas...