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ANTONIO OZORES - NO, HIJA NO - DISCURSO ALCALDE

2012-01-30T04:30:00.000+01:00

Antonio Ozores lleva haciendo reír a varias generaciones desde que tenía 8 años, edad en la que comenzó su carrera como actor.

Se especializó en la comedia, actuando en 167 películas y 210 obras de teatro. Ha protagonizado varias series de televisión, escrito y dirigido cine y teatro realizando multitud de apariciones televisivas.

Junto a su hermano José Luis, presentó el primer programa concurso de Televisión Española titulado “Piense, Acierte y Premio” en el año 1956. Así mismo protagonizó la primera serie que hizo Televisión Española titulada “¡Qué felices somos!” escrita por el autor del Coyote, Sr. Mallorquí.

El AUTOR de este articulo es :

Antonio Ozores - Wikipedia, la enciclopedia libre

es.wikipedia.org/wiki/Antonio_Ozores

Antonio Ozores Puchol (Burjassot, Valencia, 24 de agosto de 1928 – Madrid, 12 de mayo de 2010) fue un actor y director español. ...

Biografía - Filmografía - Televisión - Referencias

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HA ENTRADO EN el BLOG/ARCHIVO de VRedondoF. Soy un EMPRESARIO JUBILADO que me limito al ARCHIVO de lo que me voy encontrando "EN LA NUBE" y me parece interesante. Lo intento hacer de una forma ordenada/organizada mediante los blogs gratuitos de Blogger. Utilizo el sistema COPIAR/PEGAR, luego lo archivo. ( Solo lo INTERESANTE según mi criterio). Tengo una serie de familiares/ amigos/ conocidos (yo le llamo "LA PEÑA") que me animan a que se los archive para leerlo ellos después. Los artículos que COPIO Y PEGO EN MI ARCHIVO o RECOPILACIÓN (cada uno que le llame como quiera) , contienen opiniones con las que yo puedo o no, estar de acuerdo.

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miguel gila - MENDIGO

2012-01-19T01:42:00.000+01:00

Gila nació en el barrio madrileño de Chamberí. Huérfano de padre a temprana edad y con dificultades económicas en su hogar, abandonó los estudios a los 13 años. Su primer trabajo fue de pintor de coches. Retomó sus estudios hasta el segundo grado de aprendiz de mecánica de aviación, y trabajó en los Talleres Elizalde de Barcelona. Posteriormente fue fresador en Construcciones Aeronáuticas SA(CASA), en Getafe.

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Autor del articulo

miguel gila - MENDIGO.

Miguel Gila - Wikipedia, la enciclopedia libre

es.wikipedia.org/wiki/Miguel_Gila

Miguel Gila Cuesta (Madrid, 12 de marzo de 1919 - Barcelona, 13 de julio de 2001) fue un humorista español. ... Gila nació en el barrio madrileño de Chamberí.

Infancia - La Guerra Civil - Durante el franquismo - Su humor

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Chiste macabro .. con perdon

2011-12-31T04:00:00.000+01:00

Un hombre está siendo juzgado por el asesinato de su mujer. Cuando le llega la hora de declarar, el juez le pide que explique como fueron los hechos. Entonces el acusado dice que él estaba en la cocina tan tranquilamente con un cuchillo en la mano porque estaba cortando lonchas de jamón y en eso, que entró en la cocina su mujer, se resbaló y fue a caer sobre el cuchillo. El juez, que le mira con cara de escéptico, le espeta, “ya, ya entiendo, pero prosiga por favor”. Entonces el acusado dice: “Pues señor juez, así, siete veces”.

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El AUTOR de este articulo es :Es un chiste bastante macabro ... pero bueno es un chiste

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Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita y ...

2011-12-14T04:49:00.000+01:00

Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.

No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes.

Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista, muy poco simpática: ¡Buenos días, señorita!

La Recepcionista me dijo: Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?

Tengo un problema con mi pene, contesté...

Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo: Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.

¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije...

La Recepcionista - sonrojada - me dijo :

Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído, y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.

Y yo le contesté : Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar...

Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:

¡Buenos días, señorita!

La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó: ¿¿Sí??

Tengo problemas con mi oído...

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar :

Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?

que me arde al mear ...

Las risas en la sala de espera fueron de antología…

El AUTOR de este articulo es :pescado en la red...

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Pijos en restaurante - Vaya semanita

2011-12-04T03:30:00.000+01:00

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El autor de esta entrada / articulo es :
reymysterio1995 en YOUTUBE

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- Las fantasias sexuales - Natalia Valdebenito y otra

2011-11-27T01:27:00.000+01:00

El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje.

Llegar a casa...que esté tu marido preparando la cena...- bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía-, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina. Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces..."

Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince! ¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar: - ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos! Que es para decirle: - ¡En eso estamos, pero no nos dejas! Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas.

Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar... Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca ... y se queda como el Loctite.

Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás ... que pareceis dos siameses.

Y él: - ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!

Y tú: - Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?

Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es supererótico.... hasta que te ves ...

El te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices: - Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo. - No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda. - ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda? Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco.

Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados: - ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!! Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tìas. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo... Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen: - Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores? - Si. - ¿Y los tres cerditos? - Sííí - ¿Y las tres carabelas? - Paco, ya está bien. ¿Qué quieres? - Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal...

Y aquí ya le dices: - Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres. ¿Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros... Pero la muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar... erótico no es.

El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: -¡Venga, métete! Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice:
- Vamos a probar otra postura; ponte tú encima.

En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa...
Y piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme".

Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices: - ¡Que se sale el agua, que se sale el agua! Y el: - No te muevas, busca el tapón...

Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...

Y él grita: - ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución: - Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?....

Pero a dormir ¿eh? ¡Que estoy agotada!

Fin

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José Mota y Edurne - Colgando en tus manos

2011-07-11T01:46:00.000+02:00

Edurne (cantante) - Wikipedia, la enciclopedia libre

Edurne García Almagro (Collado Villalba, Comunidad de Madrid, España, 22 de diciembre de 1985), más conocida como Edurne, es una cantante, ...

Carrera Musical - Carrera como actriz - Carrera como modelo - Discografía

es.wikipedia.org/wiki/Edurne_(cantante) - En caché - Similares - Bloquear es.wikipedia.org

José Mota - Wikipedia, la enciclopedia libre

José Sánchez Mota (30 de junio de 1965, Montiel, Ciudad Real), conocido como José Mota, es un humorista y actor español, miembro, junto a Juan Antonio Muñoz ...

Cruz y Raya - Especiales de Nochevieja - La hora de José Mota - Trabajos

es.wikipedia.org/wiki/José_Mota - En caché - Similares

José Mota. Suspendido de sueldo y empleo

2011-07-01T02:33:00.000+02:00

Consecuencias de la crisis (humor)

de pensar, sentir y actuar de intoku

José Mota - Wikipedia, la enciclopedia libre

José Sánchez Mota (30 de junio de 1965, Montiel, Ciudad Real), conocido como José Mota, es un humorista y actor español, miembro, junto a Juan Antonio Muñoz ...

Cruz y Raya - Especiales de Nochevieja - La hora de José Mota - Trabajos

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Misses más brutas del Universo

2011-05-29T01:40:00.012+02:00

Supongo que sean casos extremos.

Monólogo "Yo no tengo iPhone" Vídeo Humor

2011-05-28T01:11:00.002+02:00

Es buenísimo! no os lo perdáis!. Para que os riáis un rato :))

Vídeo Humor: Monólogo "Yo no tengo iPhone"

de NOSLOMISMO de Malina

Todo lo que siempre quiso saber sobre Chuck Norris y nunca se atrevió a preguntar

2011-05-11T01:08:00.001+02:00

Joaquín Reyes de Muchachada Nui as Carlos Ray Norris

Todo lo que siempre quiso saber sobre Chuck Norris y nunca se atrevió a preguntar

de ¿Qué haría Don Draper? de Cenco Comunicación y Publicidad

Carlos Pumares en VeoTV FIBERGRAN

2011-05-09T01:30:00.001+02:00

Carlos Pumares - Wikipedia, la enciclopedia libre

Carlos Pumares Pardo (Portugalete, Vizcaya, 29 de septiembre de 1943) es un crítico de cine y periodista español. Conductor y presentador de un famoso y ...
es.wikipedia.org/wiki/Carlos_Pumares - En caché -

Video Humor por fin ligué con mi periódico

2011-05-09T01:25:00.000+02:00

Nunca llegues tarde..... La puntualidad es un hábito valioso

2011-05-08T01:49:00.000+02:00

Al Padre Pacho le estaban haciendo una cena de despedida por sus 25 años de trabajo en una Parroquia y un político miembro de la comunidad fue invitado para decir un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote dispuso decir unas palabras para llenar el tiempo mientras aparecía el político.

Comenzó así:

Amados y queridos feligreses, quiero contarles que la primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar.

Como sería, que pensé que el Obispo me había enviado a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba.

Además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe, también en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.

Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Qué les parece?...

Para serles sincero, me quedé asombrado, asustadísimo...! Pero cuando transcurrió un tiempo, fuí conociendo más gente y me di cuenta que en verdad, no todos eran así.

Era una parroquia llena de gente muy responsable, con valores morales y comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio en este lindo lugar.

Justamente en ese momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra de inmediato.

Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo estas palabras:

- "Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia...

De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...!"

**Moraleja:**

¡¡¡Nunca llegues tarde......!!!

¡¡¡ La puntualidad es un hábito valioso!!!

La imaginacion humana ... no tienen limites

2011-04-24T01:33:00.001+02:00

Logica infantil

2011-04-21T01:09:00.000+02:00

Hugo, 4 años.
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Nacho, 6 años.
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Marta, 5 años.
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia, 4 años.
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Isaac, 4 años.
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'.. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

Julia, 3 años.
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?

En el siglo XIX las portadas de “el Jueves” serían para niños

2011-04-18T01:21:00.000+02:00

Tras la polémica portada de la revista sarítica/humorística “el Jueves” en el año 2007, en la que se caricaturizaba al Príncipe de Asturias y doña Letizia manteniendo relaciones y que la Audiencia Nacional ordenó “secuestrar”, ahora la revista vuelve a la carga. Unas declaraciones de Jaime Peñafiel, afirmando que “el rey sólo tiene un testículo“, han servido de inspiración a la revista:

En el siglo XIX el poeta Gustavo Adolfo Bécquer y su hermano, el pintor Valeriano, tuvieron la osadía de editar “Los Borbones en pelota“. Esta “obra”, firmada bajo el seudónimo de SEM, está compuesta por casi 100 acuarelas pintadas por Valeriano con rimas y pies de foto de Gustavo. Son acuarelas pornográficas en las que intervienen la reina Isabel II de Borbón, Francisco de Asís de Borbón – su marido -, miembros del Gobierno… e incluso algún animal. Como dicen que una imagen vale más que mil palabras, os dejo algunas acuarelas:

Sentada está en su poltrona
con chulo, cetro y corona

Por probar de todo…
de tirarse a un pollino encontró modo

El rey consorte
primer pajillero de la corte

¡Carlos, Carlos yo lo espero
de tu hidalgo corazón
métemelo sin dilación
que yo por joder me muero!

Real taller de construcción de príncipes. Se admiten operarios

Imágenes de las acuarelas: 20minutos

En el siglo XIX las portadas de “el Jueves” serían para niños escrito por Javier Sanz en: Historias de la Historia

En el siglo XIX las portadas de “el Jueves” serían para niños

de Historias de la Historia de Javier Sanz

Una tía sin bragas

2011-04-17T01:30:00.000+02:00

No pregunten nada, no hay que darle más vueltas, esto es un chiste cazurro más.

Uno de esos que suelo soltar en un bar cuando la tasa me come las venas, o si me arrastran a entrar en una iglesia o cuando me aburro en una charla de intelectuales o expertos de algo.

Y para que no levantar burbujas ni ampollas añado la versión paritaria, que estamos en una semana muy mala para hacer chistes sexistas y enseguida se enfadan los marujos políticamente guionizados.

Ya puestos, hace años que intento encontrar una respuesta coherente a otra pregunta:

¿Por qué se usa la palabra “braguitas” y no es tan frecuente escuchar”calzoncillitos”?

Y los lectores de eso que llaman humor inteligente casi mejor vuelvan el lunes, a ver si tienen más suerte.

Una tía sin bragas

de JRMora, Humor grafico de JRMora

Mayor ridículo de la historia

2011-04-15T01:30:00.000+02:00

El porno en internet

2011-04-01T01:20:00.001+02:00

Hola blogueros!!
Yo se que ninguno de vosotros utiliza internet para ver porno... pero hay mucha gente que si...

Ventana externa

Jajajajajajajajaja... me parto...
Hasta la próxima blogueros!!

El porno en internet

de El Blog de Águeda de Águeda Gutierrez

Esta en ingles , pero se entiende bien - MUY BUENO

2011-03-25T11:27:00.000+01:00

HOY POR HOY, EL MEJOR CHISTE DEL MOMENTO...

2011-03-03T01:57:00.000+01:00

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:

- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?

-No, responde el guardia,

¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!

Chistes de la calle

2011-02-25T01:46:00.001+01:00

Tranquilos, esto tiene una explicación.
Cuando los fanzines eran la única forma de leer tebeillos guarros, irreverencias sin concesiones y macarradas “independientes” varias, una práctica habitual era, aún lo es, ilustrar chistes populares, de esos chorra que se cuentan en bares y bautizos.
Y no pasaba nada, era raro que alguna asociación o colectivo de algo montara un pollo sintiéndose aludidos y agredidos por alusiones, siempre han existido y existirán los soplagaitas, pero tengo la sensación de que antes o tenían más humor o si no lo tenían entendían que un chiste, parodia o broma es sólo lo que es, sin más filosofadas ni traumas.
Y ahora la explicación del garabato, basado en un chiste de esos…
El cartero sube a un piso a entregar un paquete, al llegar encuentra la puerta entreabierta.
Se asoma y ve la escena, una mujer y un hombre en pelota picada, ella se aprieta las tetas, y él mueve un paraguas mientras se mete el dedo pulgar en el culo.
El cartero, sorprendido, baja a la portería y le cuenta el cuadro al portero.
-”No se preocupe” , le contesta, “son mudos, están discutiendo”.
-”Ella le dice a su marido que baje a comprar leche y él le contesta que le den por culo, que está lloviendo”.
Y no hemos cambiado, seguimos haciendo chistes, de la calle, de la cama, de culos, de rubias, y de lo que se tercie.

Dilema nocturno en Tonter , por MarcosBl

Chistes de la calle

de JRMora, Humor grafico de JRMora

Chistes de Lepe (4)

2011-01-31T04:37:00.002+01:00

¿Por qué los de Lepe tiran los bolígrafos por la ventana?

Para hacer aero-bic.

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¿Por qué los de Lepe meten una botella vacía en la nevera?

Para los invitados que no quieran tomar nada.

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¿Por qué los de Lepe ponen cebollas

en los arcenes de las carreteras?

Porque son buenas para la circulación.

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¿Por qué los de Lepe tardan mucho en reír un chiste?

Porque el que ríe el último ríe mejor.

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¿Por qué los de Lepe cambian los buzones muy a menudo?

Porque se les llenan de cartas.

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¿Por qué los de Lepe tienen una iglesia en el aeropuerto?

Para confirmar los vuelos.

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¿Por qué las mujeres de Lepe tiran piedras a las cigüeñas?

Para abortar.

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¿Por qué los semáforos de Lepe están más altos que en otras poblaciones?

Para que los conductores no se los salten.

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¿Por qué los enanos de Lepe durmen en el hospital?

Porque solamente allí tienen camillas.

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¿Por qué los de Lepe no tienen palmeras?

Porque no les gusta comerse el coco.

Chistes de Lepe (4)

de 1de3.com - Español, Frases y Palabras de toni1de3

La leyenda de PerroMuchacho

2011-01-20T01:57:00.001+01:00

No fui yo quien decidió ser lo que soy... mentiendes?

Yo me muevo por impulsos. Simplemente, cada uno hace las cosas a su manera... eh? si o no? si o noooo!!! mentiendes lo que te quiero decir muchaaachooo?

Muchachada nuí, los legítimos herederos del humor absurdo en este país después deJosé Luís Cuerda (Amanece que no es poco, Así en el cielo como en la tierrra...etc.)

Así comenzó todo

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Danger love

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Secuestro

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La bolera

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Música clásica

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La leyenda de PerroMuchacho

de ¿Qué haría Don Draper? de Cenco Comunicación y Publicidad

El viejo judío y el Muro de Los Lamentos

2011-01-16T01:31:00.000+01:00

Una reportera de CNN escuchó hablar de un viejito Judío, que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos por mucho tiempo, todos los días, dos veces por día...

Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito estaba por ir, ella se acercó para hacerle una entrevista..

- "Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN.

¿Cuál es su nombre?"

- "Moshe Cohen," respondió el hombre.

- "Por cuanto tiempo ha venido Ud, señor, al Muro de los Lamentos?"

- "Por alrededor de 60 años"

- "¡60 años! ¡ Es asombroso! ¿Y por quién ó porqué reza?"

- "Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes. Rezo porque
terminen todas las guerras y los odios entre la gente. Rezo para que
los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes"

- "¿Y cómo se siente Ud. tras estos 60 años?"

- "¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!"

El viejo judío y el Muro de Los Lamentos

de Todo en broma nada en serio de A.L.

Origen de los chistes leperos

2011-01-10T01:56:00.002+01:00

Con estas palabras suelen empezar los chistes leperos. Sin embargo, Lepe encierra mucho más que a los protagonitas involuntarios de esos chistes.

Forma ya parte de la cultura humorística española el contar chistes sobre los sufridos leperos (aunque ellos sobrellevan el tema con buen humor y mucha paciencia)

Pero de lo que no se habla, al mencionar Lepe, es de la cultura popular, la industria o la riqueza paisajística que encierra esta localidad,

Y dentro de esa riqueza ambiental se encuentran unas inmensas y hermosas playas que son un buen lugar de destino veraniego que nada tienen que envidiar a otras playas españolas de mucho mayor renombre.

Origen de los chistes leperos

¿De dónde viene el sambenito que sufren los leperos a costa de los chistes?

Sobre su origen existen dos teorías. La primera -y más antigua- nos remonta a la primera mitad del siglo XX, y nos habla de un tal Lepe, un artista que actuaba en teatros españoles, que narraba historias con un gracejo especial y contaba chistes que resultaron muy populares (los chistes de Lepe, se decía).

José Álvarez "Lepe" - Wikipedia, la enciclopedia libre

José Álvarez Jáudenes (Madrid, 1890 - ib. 1967), conocido por su seudónimo «Lepe», fue un actor cómico y payaso español. ...
es.wikipedia.org/wiki/José_Álvarez_%22Lepe%22 - En caché - Similares

Después, como ya se sabe, la cosa ha derivado en argumentos peyorativos.

La otra hipótesis es más reciente y coloca a Manuel Summers (cómico y cineasta de reconocido prestigio) como su propagador, pues popularizó el humor de Lepe; aunque, eso sí, bien lejos de la intencionalidad que hoy tienen estos chistes.

¿Sabes por qué los de Lepe...?

16-may-2010 Juan Antonio Crespo Álvarez

Humor y entorno laboral

2011-01-07T03:19:00.000+01:00

1. No es lo mismo trabajo en "equipo" que trabajo en "grupo".

2. Qué fácil es disparar con pólvora ajena. A veces ocurre en la Administración Pública.

3. A pesar de los adelantos, el papel "lo aguanta todo": ¿Desaparecerá algún día?

4. El mundo 2.0. ha revolucionado nuestra vida (vía @yoriento):

5. El hombre explota al hombre aunque a veces ocurre lo contrario (Woody Allen):

6. Asertividad: qué fácil de decir y qué difícil de hacer.

Humor y entorno laboral

de Francisco Alcaide Hernández de FAH

Chistes (29)

2011-01-06T11:38:00.000+01:00

Hay chistes y chistes. Estos son chistes de lenguaje: ambigüedades, equívocos, juegos de palabras… En definitiva, chistes malos.

El juez interrogando a un testigo:

-¿Practica usted la prostitución?

-No, señor juez… la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

****

-Cariño, tengo dos noticias. Una buena y otra mala.

-¿Cuál es la buena?

-Que he dejado las drogas.

-¿Y la mala?

-Que no recuerdo dónde.

-Pero señora… ¿por qué se quiere divorciar?

-Mi marido me trata como a un perro.

-¿Le pega, la maltrata?

-No, ¡Quiere que le sea fiel!

El marido a la mujer (o la mujer al marido)

-Cariño, anoche cuando soñabas me insultabas.

-¿Y quién te ha dicho que estaba soñando?

Dos presos se encuentran en el patio de la cárcel y uno de ellos está enojadísimo.

Al verlo, su compañero le pregunta:

-¿Que te pasa?

-¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!

-¿Sabes que el otro día se cayó un hombre por el balcón y ahora está en el cielo?

-¡Qué manera de rebotar!

-¿Tu abuela es mecánico?

-No.

-¿Entonces que hace debajo del autobús?

-Mamá, mamá… ¡el hermanito se hizo mierda!

-Se dice que se hizo popó.

-No, ¡se hizo mierda! ¡Se cayó por la ventana!

-Papá, papá, cuando sea grande quero ser puto.

-¿Cómo que quieres ser puto? Le suelta un par de hostias.

El nene llorando dice:

-Beno, pero si no soy puto… ¿puedo ser Mickey?

-¿Qué tal tu viaje por Italia?

-Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.

-¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad?

-Pues es muy conocida.

-¿Estás seguro de que se llama Temeo?

-¡Ah no! perdona, era Torino.

Chistes (29)

de 1de3.com - Español, Frases y Palabras de toni1de3

Reencarnación

2010-12-26T01:55:00.000+01:00

Una pareja hizo el trato de que quién muriera primero debería volver e informar al otro de la vida después de la muerte. El mayor temor era de que no la hubiese. Después de un largo tiempo de vivir juntos, el marido fue el primero en morir, cumpliendo su palabra, hizo el primer contacto:

María... María...

-¿ Eres tú Roberto....?

-Si, regresé como convinimos

-¿ Es maravilloso, Cómo es eso?
Bien, me levanto en la mañana, tengo sexo, después desayuno y voy a la cancha de Golf, tengo sexo de nuevo, me baño al tibio sol y tengo sexo un par de veces más. Después almuerzo (estarías orgullosa, cantidades de verduras), otro retozo al rededor del campo de golf y entonces sexo nuevamente el resto de la tarde. Después de la cena, de nuevo al campo de golf y sexo nuevamente hasta tarde en la noche, Me tomo un muy merecido sueño, y al día siguiente todo empieza de nuevo

- Oh, Roberto, estás en el cielo?

- No, soy un conejo en Arizona

Reencarnación

de Todo en broma nada en serio de A.L.

Fomentando la lectura y 3 cortos...

2010-12-24T01:33:00.001+01:00

El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.

Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
-Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta:
-Y usted, ¿cómo lo sabe?
-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas..

La calculadora del gitano

Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo el Richal me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

UN GITANO EN LA FUNERARIA...

En la funeraria un gitano pregunta:
-¿Y, de qué murió pues el Manuel? Y otro le contesta:
-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!

Fomentando la lectura y 3 cortos...

de Todo en broma nada en serio de A.L.

Querido niño Jesús

2010-12-10T01:51:00.000+01:00

-Querido Niñito Jesús

Me he portado MUY BIEN este año y quiero que,por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito.

Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente. Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:

Querido Niño Jesús:
CREO que me he portado Bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Cordialmente, Jaimito.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente. De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:

Niño Jesús:

NO ME HE PORTADO BIEN este año,pero si me traes una bicicleta prometo portarme bien el que viene.
Sin más, Jaimito.

Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante. Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa y la mete en el closet cerrándolo con llave.

Vuelve a escribir:

Jesús:TENGO A TU VIEJA. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol. No hagas la denuncia o la quiebro.
Jaimito.

Querido niño Jesús

de Todo en broma nada en serio de A.L.

Chistes de Lepe (3)

2010-12-09T01:48:00.000+01:00

Los chistes de tontos y sus tonterías son un clásico. En Argentina los protagonizan los gallegos, en Francia los belgas y en España los de Lepe. ¡Vaya usted a saber por qué!
Estos chascarrillos suelen sustentar su gracia en juegos de palabras o en diferentes confusiones lingüísticas. Por ello tienen cabida aquí.

¿Por qué los leperos no beben leche fría?

Porque no le cabe la vaca en la nevera.

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¿Por qué sabe la policía que un robo

lo han cometido ladrones de Lepe?

Porque se encuentran que han hecho un agujero para entrar y otro para salir.

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¿Por qué los de Lepe no juegan a las siete y media?

Porque salen de trabajar a las ocho.

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¿Por qué los de Lepe no cambian las ruedas pinchadas?

Porque solamente están pinchadas por abajao.

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¿Por qué en Lepe no hacen nunca rebajas?

Porque no les gustan los menos-precios.

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¿Por qué los de Lepe ponen peras en las antenas?

Para tener antenas pera-bólicas.

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¿Por qué los de Lepe van con los mocos colgando?

Para que nadie pueda decir que están sonados.

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¿Por qué los niños de Lepe estudian en la carpintería?

Para aprenderse las tablas.

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¿Por qué los de Lepe nuncan cantan bingo?

Porque no se saben la letra.

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¿Por qué los de Lepe llevan boina?

Porque es funda-mental.

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histes de Lepe (3)

de 1de3.com - Español, Frases y Palabras de toni1de3

Te sujeto las gallinas

2010-12-08T01:33:00.000+01:00

Un chatarrero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda muy lejos.

En el camino pasa por la una tienda y compra un balde y un bote de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa andando.
Mientras está cavilando de como hacerlo, se le acerca una viejecita y le pregunta cómo puede llegar a la granja de los González. El chatarrero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar tanta carga con mucho gusto la acompañaría.

La viejecita le dice:

-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Así lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano...

El granjero agradece el consejo y se dispone a acompañar a la viejecita. En un momento dado le comenta:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La viejecita le mira con desconfianza y le responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda.

¿Cómo sé que no me vas a llevar por medio del campo, me vas a poner contra una tapia y vas a abusar de mí?

-¡Pero señora! Aun cuando quisiera hacerlo, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra la pared y abusar de usted?

Muy sencillo le contesta inocentemente la viejuca:
-Pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, pones la pintura encima del balde, y yo te sujeto las gallinas...

Te sujeto las gallinas

de Todo en broma nada en serio de A.L.