HyH: 2010

Reencarnación

Una pareja hizo el trato de que quién muriera primero debería volver e informar al otro de la vida después de la muerte. El mayor temor era de que no la hubiese. Después de un largo tiempo de vivir juntos, el marido fue el primero en morir, cumpliendo su palabra, hizo el primer contacto:

María... María...

-¿ Eres tú Roberto....?

-Si, regresé como convinimos

-¿ Es maravilloso, Cómo es eso?
Bien, me levanto en la mañana, tengo sexo, después desayuno y voy a la cancha de Golf, tengo sexo de nuevo, me baño al tibio sol y tengo sexo un par de veces más. Después almuerzo (estarías orgullosa, cantidades de verduras), otro retozo al rededor del campo de golf y entonces sexo nuevamente el resto de la tarde. Después de la cena, de nuevo al campo de golf y sexo nuevamente hasta tarde en la noche, Me tomo un muy merecido sueño, y al día siguiente todo empieza de nuevo

- Oh, Roberto, estás en el cielo?

- No, soy un conejo en Arizona

Reencarnación

de Todo en broma nada en serio de A.L.

Fomentando la lectura y 3 cortos...

El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.

Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
-Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta:
-Y usted, ¿cómo lo sabe?
-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas..

La calculadora del gitano

Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo el Richal me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

UN GITANO EN LA FUNERARIA...

En la funeraria un gitano pregunta:
-¿Y, de qué murió pues el Manuel? Y otro le contesta:
-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!

Fomentando la lectura y 3 cortos...

de Todo en broma nada en serio de A.L.

Querido niño Jesús

-Querido Niñito Jesús

Me he portado MUY BIEN este año y quiero que,por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito.

Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente. Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:

Querido Niño Jesús:
CREO que me he portado Bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Cordialmente, Jaimito.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente. De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:

Niño Jesús:

NO ME HE PORTADO BIEN este año,pero si me traes una bicicleta prometo portarme bien el que viene.
Sin más, Jaimito.

Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante. Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa y la mete en el closet cerrándolo con llave.

Vuelve a escribir:

Jesús:TENGO A TU VIEJA. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol. No hagas la denuncia o la quiebro.
Jaimito.

Querido niño Jesús

de Todo en broma nada en serio de A.L.

Chistes de Lepe (3)

Los chistes de tontos y sus tonterías son un clásico. En Argentina los protagonizan los gallegos, en Francia los belgas y en España los de Lepe. ¡Vaya usted a saber por qué!
Estos chascarrillos suelen sustentar su gracia en juegos de palabras o en diferentes confusiones lingüísticas. Por ello tienen cabida aquí.

¿Por qué los leperos no beben leche fría?

Porque no le cabe la vaca en la nevera.

********************

¿Por qué sabe la policía que un robo

lo han cometido ladrones de Lepe?

Porque se encuentran que han hecho un agujero para entrar y otro para salir.

********************

¿Por qué los de Lepe no juegan a las siete y media?

Porque salen de trabajar a las ocho.

********************

¿Por qué los de Lepe no cambian las ruedas pinchadas?

Porque solamente están pinchadas por abajao.

********************

¿Por qué en Lepe no hacen nunca rebajas?

Porque no les gustan los menos-precios.

********************

¿Por qué los de Lepe ponen peras en las antenas?

Para tener antenas pera-bólicas.

********************

¿Por qué los de Lepe van con los mocos colgando?

Para que nadie pueda decir que están sonados.

********************

¿Por qué los niños de Lepe estudian en la carpintería?

Para aprenderse las tablas.

********************

¿Por qué los de Lepe nuncan cantan bingo?

Porque no se saben la letra.

********************

¿Por qué los de Lepe llevan boina?

Porque es funda-mental.

********************

histes de Lepe (3)

de 1de3.com - Español, Frases y Palabras de toni1de3

Te sujeto las gallinas

Un chatarrero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda muy lejos.

En el camino pasa por la una tienda y compra un balde y un bote de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa andando.
Mientras está cavilando de como hacerlo, se le acerca una viejecita y le pregunta cómo puede llegar a la granja de los González. El chatarrero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar tanta carga con mucho gusto la acompañaría.

La viejecita le dice:

-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Así lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano...

El granjero agradece el consejo y se dispone a acompañar a la viejecita. En un momento dado le comenta:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La viejecita le mira con desconfianza y le responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda.

¿Cómo sé que no me vas a llevar por medio del campo, me vas a poner contra una tapia y vas a abusar de mí?

-¡Pero señora! Aun cuando quisiera hacerlo, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra la pared y abusar de usted?

Muy sencillo le contesta inocentemente la viejuca:
-Pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, pones la pintura encima del balde, y yo te sujeto las gallinas...

Te sujeto las gallinas

de Todo en broma nada en serio de A.L.

Carta Del Esposo Ausente

L.

Querida:No puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa deeste mes, ya veremos el próximo . Así que te mando 100 besos. Eres mi amor Verdadero.!
Tu esposo que tanto te Ama.!

Tras varios días, la esposa responde:

Querido mío:Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
1.- El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litrode leche.
2.- El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7.
3.- El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
4.- El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti...culo'
5.- Otros gastos: 40 besos.
No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas Dinero.?
Con Amor,
Tu Esposa.

Siempre hay soluciones para la crisis. Esta agudiza el ingenio:)

Carta Del Esposo Ausente
de Todo en broma nada en serio de A.

La cebolla y el árbol de Navidad

Como ya se acercan las fiesta hay que ir pensando en chistes para el momento.
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:

- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?

El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos...
A los 50 son como cebollas...

El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?
-Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas..
A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme.
De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo:- Árbol de Navidad?!

La madre responde:- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!!
Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

A propósito de la mujeres aquí va otro:

Cualquier cosa que le des a una mujer ella hará algo fabuloso.

Dale un esperma y ella te dará un bebé..

Dale una casa y ella te dará un hogar...

Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...

Dale una sonrisa y ella te dará su corazón......

Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...

Así que si le das problemas....prepárate cabrón !!!

La cebolla y el árbol de Navidad

de Todo en broma nada en serio de A.L.

Lógica aplastante

Un sacerdote, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical .

Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos:

- la primer lombriz en un frasco de alcohol,

- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,

- la tercera en un frasco lleno de esperma,

- finalmente la última ,en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.

La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .

La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea :

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?

En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :
- Mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices !!

Lógica aplastante

de Todo en broma nada en serio de A.L.

Humor: Informática

La Harley-Davidson

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees! Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:- Entonces fuiste tú que inventaste la Harley-Davidson? Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención... Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...

Arthur molesto con los comentarios retrucó:- Discúlpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer?
- Si, fui yo! - respondió Dios.

- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada! La suspensión delantera es muy inconsistente

-Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades; y en la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado.

- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo...