HyH: UN ESPAÑOL CON UN CUBATA EN LA MANO LO SABE TODO Y PUNTO

- ¿Capital de España?

- La mayor parte en Suiza.

- ¿De qué signo es tu mujer?

- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...

- ¿Diga?

- Hola, buenas tardes, llamo de Vodafone. ¿Cuál es su nombre?

- Iker Casillas.

- ¿Es usted el titular?

- ¡Me cago en tu puta madre!

- ¿Me pone un zumo de piña?

- ¿Natural…?

- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...

- Cariño, te veo un poco agobiado, ¿salimos del Ikea?

- ¿Qué cajones has dicho?

- ¡Ay, Pepe! ¡Tú no estás bien...!

- No digas estanterías...

-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.

-Perdón, señor, será a la romana.

-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...

Profesor: ¿69 entre 3?

Alumno: Imposible, profe.

- ¿Pero qué haces viendo el Canal Cocina si tú no sabes cocinar?

- Bueno, tú ves cine porno y tampoco sabes follar...

- Tu novia es una cachonda.

- Sí, es muy simpática.

- Sí, eso también.

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- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?

- Sí, no, si, no, no.

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Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía"es tu día!", y salía de copas.

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- Y vendes el piso?

- Alquilo.

- Y cuanto pesa?

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- 091.

- Tengo una bomba, qué hago?

- De qué color son los cables?

- Uno azul cobalto y el otro rojo carmesí.

- Vas a morir maricón.

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- Cuántas veces se hizo el Estrecho David Meca?

- Dos, pero a la tercera acabó chupándomela.

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Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.

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A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.

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- Disculpe, la notaría?

- Hombre, su usted me la metiese.

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-Soy español, ¿A qué quieres que te gane?

-A Eurovisión.

-Qué cabrón...

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-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)

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-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.

-Te entiendo perfectamente.

-¿Te pasó a ti lo mismo?

-No, pero hablo castellano.

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- El paquete llegará en 15 días. Denos su dirección de correo

- yolanda_diaz@gmail.com

- No, el correo ordinario

- la_yoli_chocho@gmail.com

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- Deberías dejar de fumar, el tabaco produce impotencia a la larga.

- Da igual, la mía es normalita.

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Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?

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-¿Es grave Doctor?

-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?

-Sí.

-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.

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-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?

-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?

-Porque vengo a abonarme.

-Dios santo, pase, será el líder.

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-Defínase en 2 palabras.

-Va-go.

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-Me da miedo ese deporte de las espadas.

-¿Esgrima?

-No, no, más bien es miedo.

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-Me siento solo.

-Yo también, sentarse es fácil.

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-¿Me das una rebanadita de pastel? . Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.

-¿Así, como las otras siete? .¿

-Sí, porfa

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-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!

-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!

Autor del articulo -

UN ESPAÑOL CON UN CUBATA EN LA MANO LO SABE TODO Y PUNTO... ¡ES LO QUE HAY!

REFRANES a tener muy en cuenta siempre
- "NUNCA LLUEVE A GUSTO DE TODOS".
- "ARRIMAR EL ASCUA A SU SARDINA".
- "CADA UNO HABLA DE LA FERIA COMO LE VA EN ELLA".
Y no olvidarse de la "mas moderna" que dice : "Aqui el que no corre vuela y el MAS TONTO hace aviones".

Nota : pongo estos tres refranes para que el lector tenga cuidado con lo que lee.
Es muy facil manipular a la gente, todo el cuidado es poco.
Hay que CUESTIONARSE lo que se lee, CONTRASTARLO y luego CADA UNO DEBE LLEGAR A SUS PROPIAS CONCLUSIONES.

VRedondoF

** Soy un EMPRESARIO JUBILADO que me limito al ARCHIVO de lo que me voy encontrando "EN LA NUBE" y me parece interesante. **

** Lo intento hacer de una forma ordenada/organizada mediante los blogs gratuitos de Blogger. **

** Utilizo el sistema COPIAR/PEGAR, luego lo archivo. ( Solo lo INTERESANTE, según mi criterio). **

** Tengo una serie de familiares/ amigos/ conocidos (yo le llamo "LA PEÑA") que me animan a que se los archive para leerlo ellos después. **

** Los artículos que COPIO Y PEGO EN MI ARCHIVO o RECOPILACIÓN (cada uno que le llame como quiera), contienen opiniones con las que yo puedo o no, estar de acuerdo. **

** Si te ha gustado la publicacion, lo mejor que debes hacer es ir al blog/pagina del autor y DEJAR UN COMENTARIO. En mi blog no puedes dejar comentarios, pero si en el del autor. **

** Cuando incorporo MI OPINIÓN, la identifico CLARAMENTE, con la única pretensión de DIFERENCIARLA del articulo original. **

** Pido perdon por MIS limitaciones literarias. El hacerlo mejor (no mucho) me cuesta dedicarle MAS TIEMPO, y la verdad es que (ademas de no tener tiempo) tengo poca paciencia, por ello, y nuevamente, pido disculpas por las susodichas limitaciones. **

** Mi correo electrónico es vredondof (arroba) gmail.com por si quieres que publique algo o hacer algún comentario. **

** Por favor! Si te ha molestado el que yo haya publicado algún artículo o fotografía tuya, ponte en contacto conmigo (vredondof - arroba - gmail.com ) para solucionarlo o retirarlo. **

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