Carta Del Esposo Ausente

L.

Querida:No puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa deeste mes, ya veremos el próximo . Así que te mando 100 besos. Eres mi amor Verdadero.!
Tu esposo que tanto te Ama.!

Tras varios días, la esposa responde: 

Querido mío:Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
1.- El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litrode leche.
2.- El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7.
3.- El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
4.- El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti...culo'
5.- Otros gastos: 40 besos.
No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas Dinero.?
Con Amor,
Tu Esposa.

Siempre hay soluciones para la crisis. Esta agudiza el ingenio:)

Carta Del Esposo Ausente

de Todo en broma nada en serio de A.

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La cebolla y el árbol de Navidad

Como ya se acercan las fiesta hay que ir pensando en chistes para el momento.
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.


El Padre responde:

- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?

El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos...
A los 50 son como cebollas...

El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?
-Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas..
A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme.
De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo:- Árbol de Navidad?!

La madre responde:- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!!
Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

A propósito de la mujeres aquí va otro:

Cualquier cosa que le des a una mujer ella hará algo fabuloso.

Dale un esperma y ella te dará un bebé..

Dale una casa y ella te dará un hogar...

Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...

Dale una sonrisa y ella te dará su corazón......

Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...

Así que si le das problemas....prepárate cabrón !!!

La cebolla y el árbol de Navidad

de Todo en broma nada en serio de A.L.

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Lógica aplastante

Un sacerdote, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical .

Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos: 

- la primer lombriz en un frasco de alcohol,

- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,

- la tercera en un frasco lleno de esperma,

- finalmente la última ,en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.

La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .

La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea :

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?

En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :
- Mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices !!

Lógica aplastante

de Todo en broma nada en serio de A.L.

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Humor: Informática

 

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La Harley-Davidson

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees! Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:- Entonces fuiste tú que inventaste la Harley-Davidson? Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención... Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:- Discúlpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer?
- Si, fui yo! - respondió Dios.

- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada! La suspensión delantera es muy inconsistente
-Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades; y en la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado.
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo...

La Harley-Davidson

de Todo en broma nada en serio de A.L.

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Chistes de Lepe.

Los chistes de tontos y sus tonterías son un clásico. En Argentina los protagonizan los gallegos, en Francia los belgas y en España los de Lepe. 

¡Vaya usted a saber por qué!

Estos chascarrillos suelen sustentar su gracia en juegos de palabras o en diferentes confusiones lingüísticas. Por ello tienen cabida aquí.

¿Por qué los estancos de Lepe venden cajetillas de tabaco vacías?

Para los no fumadores.

¿Por qué los de Lepe corren y 

gritan por el campo de madrugada?

Para sembrar el pánico.

¿Por qué los de Lepe gastan tanto en electricidad?

Porque por más que soplan las bombillas no se apagan.

¿Por qué los de Lepe colocan hielo bajo el televisor?

Para congelar la imagen.

¿Por qué las mujere de Lepe van con la mano en forma de visera a la altura de las cejas?

Para llevar sombra de ojos.

¿Por qué los de Lepe echan a los niños al pozo?

Porque en el fondo son buenos.

¿Por qué los de Lepe tienen a un policía corriendo todo el día?

Porque así tienen un poli-deportivo.

¿Por qué los de Lepe creen en el infierno?

Porque también creen en la frimavera, el ferano y el fotoño.

¿Por qué los de Lepe siembran patatas en la plaza de toros?

Para cosechar patatas bravas.

¿Por qué los de Lepe no usan lentillas?

Porque les gusta ir rapidillos.

Chistes de Lepe (2)

de 1de3.com - Español, Frases y Palabras de toni1de3

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Nueva estafa en el Carrefour

AVISO MUY IMPORTANTE.
SE EMPIEZA A DETECTAR TAMBIEN EN VIGO Y CORUÑA
LEERLO CON Atención ESTO ES MUY SERIO! 

Nueva estafa en el Carrefour

¡¡Cuidado !!, que no os pase como a mí.

Os aviso de una estafa que están realizando estos días en VIGO y alrededores y en la que está cayendo bastante gente.
La hacen en los parking de Carrefour.

Así funciona el timo: dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del centro comercial. 
Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.

Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina, ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al parking de otro centro comercial. Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a acariciarse y hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking, una de ellas,
haciéndose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una mamada brutal. Claro, esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención, mientras la otra aprovechando esta situación y, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el sábado y probablemente también me roben mañana por la tarde.

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Jubilación a los 67 años.

El otro día me dio un infarto, mi mujer llamó a la ambulancia.
Cuando llegaron los camilleros no podían bajarme por la escalera... tenían 65 y 66 años, reuma y unas cuantas cosas más.

Cuando llegué a la ambulancia el conductor tenía 67 años, le quedaba unos meses para jubilarse. no veía mucho y chocamos con un autobús lleno de niños.

El conductor del autobús tenía 67 años y murió en el acto.

Unos obreros de una obra no pudieron rescatar a los niños , tenían 66 años y bastones de tener la espalda deslomá.

Al final llegué al hospital. La enfermera se equivocó de archivo, tenía 66 y sólo pensaba en sus nietos y que no podia cuidarlos.

Cuando me fueron a operar el médico, que tenia 67 años , se le cayó la dentadura postiza dentro de mi pecho abierto y desde entonces tengo una pequeña tos carrasposa.
ya estoy bien

Tengo 42 años y podría realizar cualquier trabajo pero estoy en paro y en el INEM no hay nada para mí.....Dios nos coja confesadosssssssssssssssssssss

Jubilación a los 67 años

de Todo en broma nada en serio de A.L.

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Cámara oculta 3

Hola blogueros!!!
¿Cómo va todo? ¿Qué os parece una nueva entrega de la cámara oculta de Ramón? ¡Pués aquí la tenéis!
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¡A mí me parece genial!
¡¡Hasta la próxima blogueros!!

Cámara oculta 3

de El Blog de Águeda de Águeda Gutierrez

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Remember: Cruz y Raya: El Señor de los Anillos

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Remember: Cruz y Raya: El Señor de los Anillos - Las dos torres (Parte sin demora……..)
Extra: Cruz y Raya: El Señor de los Anillos - La manta de invisibilidad

Remember: Cruz y Raya: El Señor de los Anillos - Las dos...

de FinoFilipino

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El método Vaughan

¿Conocéis al profeosr Vaughan? Pues es un profesor de inglés que tiene un método infalible para enseñar el idoma, pero me parece que esta vez no le va a resultar tan fácil.

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See you later bloggers!!
Bye, Bye!!

El método Vaughan

de El Blog de Águeda de Águeda Gutierrez

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Prostíbulo de monjas

Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un letrero donde dice:

'PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD , 1 KM .'.

Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige raudo y presuroso hacia allí. Llega a un antiguo convento, donde hay un letrero que dice:

'BIENVENIDO AL PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD'.

El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar.

En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta con una cestita, y un letrero en la mano que dice:

'Deposite US$1,000 en esta cesta, y diríjase a la puerta del fondo'.

El tipo mete en la cesta los us$1000, y se va muy caliente hacia el final del pasillo, donde hay una puerta.

La abre y... ¡¡¡Oh, sorpresa!!!

Se encuentra nuevamente en el estacionamiento, donde dejó su auto.

Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:

A USTED LO ACABAN DE PILLAR LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.. ¡¡¡¡VUELVA PRONTO Y QUE TENGA UN BUEN DÍA !!!!

LE COMUNICAMOS QUE LO FILMAMOS... SIN EMBARGO. SI DEPOSITA OTROS $1,000 EN ESTA CESTA... NO PUBLICAREMOS EL VIDEO EN INTERNET
¡¡VIEJO VERDE Y PERVERTIDO!!

Prostíbulo de monjas

de Todo en broma nada en serio de A.L.

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Trailer de “Brokeback Mountain”

de FinoFilipino

: No soy un especial fan del Blog de Águeda, pero tengo que admitir que este capítulo lo han bordado.

de FinoFilipino

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