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Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita y ...
Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.
No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes.
Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista, muy poco simpática: ¡Buenos días, señorita!
La Recepcionista me dijo: Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?
Tengo un problema con mi pene, contesté...
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo: Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.
¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije...
La Recepcionista - sonrojada - me dijo :
Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído, y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.
Y yo le contesté : Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar...
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
¡Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó: ¿¿Sí??
Tengo problemas con mi oído...
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar :
Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?
que me arde al mear ...
Las risas en la sala de espera fueron de antología…
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Nunca llegues tarde..... La puntualidad es un hábito valioso
Al Padre Pacho le estaban haciendo una cena de despedida por sus 25 años de trabajo en una Parroquia y un político miembro de la comunidad fue invitado para decir un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote dispuso decir unas palabras para llenar el tiempo mientras aparecía el político.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote dispuso decir unas palabras para llenar el tiempo mientras aparecía el político.
Comenzó así:
Amados y queridos feligreses, quiero contarles que la primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar.
Como sería, que pensé que el Obispo me había enviado a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba.
Además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe, también en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.
Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Qué les parece?...
Para serles sincero, me quedé asombrado, asustadísimo...! Pero cuando transcurrió un tiempo, fuí conociendo más gente y me di cuenta que en verdad, no todos eran así.
Era una parroquia llena de gente muy responsable, con valores morales y comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio en este lindo lugar.
Justamente en ese momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra de inmediato.
Justamente en ese momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra de inmediato.
Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo estas palabras:
- "Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia...
- "Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia...
De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...!"
**Moraleja:**
¡¡¡Nunca llegues tarde......!!!
¡¡¡ La puntualidad es un hábito valioso!!!
Logica infantil
Hugo, 4 años.
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'
Nacho, 6 años.
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'
Marta, 5 años.
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'
Claudia, 4 años.
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'
Isaac, 4 años.
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'.. E Isaac respondió: 'Que se aparte'
Julia, 3 años.
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'
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Julia, 3 años.
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En el siglo XIX las portadas de “el Jueves” serían para niños
Tras la polémica portada de la revista sarítica/humorística “el Jueves” en el año 2007, en la que se caricaturizaba al Príncipe de Asturias y doña Letizia manteniendo relaciones y que la Audiencia Nacional ordenó “secuestrar”, ahora la revista vuelve a la carga. Unas declaraciones de Jaime Peñafiel, afirmando que “el rey sólo tiene un testículo“, han servido de inspiración a la revista:
En el siglo XIX el poeta Gustavo Adolfo Bécquer y su hermano, el pintor Valeriano, tuvieron la osadía de editar “Los Borbones en pelota“. Esta “obra”, firmada bajo el seudónimo de SEM, está compuesta por casi 100 acuarelas pintadas por Valeriano con rimas y pies de foto de Gustavo. Son acuarelas pornográficas en las que intervienen la reina Isabel II de Borbón, Francisco de Asís de Borbón – su marido -, miembros del Gobierno… e incluso algún animal. Como dicen que una imagen vale más que mil palabras, os dejo algunas acuarelas:
Sentada está en su poltrona
con chulo, cetro y corona
Por probar de todo…
de tirarse a un pollino encontró modo
El rey consorte
primer pajillero de la corte
¡Carlos, Carlos yo lo espero
de tu hidalgo corazón
métemelo sin dilación
que yo por joder me muero!
Real taller de construcción de príncipes. Se admiten operarios
Imágenes de las acuarelas: 20minutos
En el siglo XIX las portadas de “el Jueves” serían para niños escrito por Javier Sanz en: Historias de la Historia
En el siglo XIX las portadas de “el Jueves” serían para niños
Una tía sin bragas
No pregunten nada, no hay que darle más vueltas, esto es un chiste cazurro más.
Uno de esos que suelo soltar en un bar cuando la tasa me come las venas, o si me arrastran a entrar en una iglesia o cuando me aburro en una charla de intelectuales o expertos de algo.
Y para que no levantar burbujas ni ampollas añado la versión paritaria, que estamos en una semana muy mala para hacer chistes sexistas y enseguida se enfadan los marujos políticamente guionizados.
Ya puestos, hace años que intento encontrar una respuesta coherente a otra pregunta:
¿Por qué se usa la palabra “braguitas” y no es tan frecuente escuchar”calzoncillitos”?
Y los lectores de eso que llaman humor inteligente casi mejor vuelvan el lunes, a ver si tienen más suerte.
Una tía sin bragas
El porno en internet
Hola blogueros!!
Yo se que ninguno de vosotros utiliza internet para ver porno... pero hay mucha gente que si...
Ventana externa
Jajajajajajajajaja... me parto...
Hasta la próxima blogueros!!
El porno en internet
