HyH: febrero 2014

Titulares gilipollas - JRMora

Es el titular gilipollas del día, esta vez de ese digital que ha ido degenerando a marchas forzadas.

Y no es que un periodista no pueda hacer un chiste. No, no es eso. Aunque tanto hablar de intrusismo resulta cachondo que ejerzan de intrusos de la noble profesión de la comedia.

Ya no se separa ni etiqueta la opinión, ni el humor, ni la sátira, ni nada.

Mientras unos, como ABC, van manipulando a manos llenas, otros tiñen de pitorreo los titulares, para compensar. Quizá estén preparando los mimbres para vender el máster “Chascarrillos Chuscos Diario Público Verano 2013″.

Y es que en esta época del año es lo que pega, algo desenfadado de pensar poco y reir mucho. Total, la gente está en la playa y no le importará leer que un hombre ha mordido al perro “Mis Tetas“. La cosa es llamar la atención y es peor que no hablen de ti a que se choteen por las patas abajo con tu trabajo, es un ridículo rentable.

Chascarrillos en las noticias, modelo perfecto para el lector sin pretensiones y sin interés alguno por la información.Modelo perfecto para que la gracia chusca lo vaya invadiendo todo poco a poco.Modelo perfecto para que ese mogollón de periodistas en el paro, en precario, pagados a miseria la pieza y obligados a currar como falsos autónomos levanten cabeza.

Ya no hacen falta periodistas, ni siquiera saber escribir. Basta con saber contar chistes. Cuanto más malos, mejor. Que luego no reclamen que se les tome en serio, ni digan eso tan manido de “sin periodismo no hay democracia”.

Y es que Público lleva un carrerón cuesta abajo que es digno de observar.

Ya en mayo nos dejaron este delicioso informe de su experto en prensa capilar (que en lugar de vello escribe bello) en el que aseguró que Urdangarin “se está quedando calvo por momentos” . Unos pierden pelo y otros periodistas, por momentos.

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Titulares gilipollas

JRMora, Humor grafico por JRMora

REFRANES a tener muy en cuenta siempre
- "NUNCA LLUEVE A GUSTO DE TODOS".
- "ARRIMAR EL ASCUA A SU SARDINA".
- "CADA UNO HABLA DE LA FERIA COMO LE VA EN ELLA".
Y no olvidarse de la "mas moderna" que dice : "Aqui el que no corre vuela y el MAS TONTO hace aviones".

Nota : pongo estos tres refranes para que el lector tenga cuidado con lo que lee.
Es muy facil manipular a la gente, todo el cuidado es poco.
Hay que CUESTIONARSE lo que se lee, CONTRASTARLO y luego CADA UNO DEBE LLEGAR A SUS PROPIAS CONCLUSIONES.

VRedondoF

** Soy un EMPRESARIO JUBILADO que me limito al ARCHIVO de lo que me voy encontrando "EN LA NUBE" y me parece interesante. **

** Lo intento hacer de una forma ordenada/organizada mediante los blogs gratuitos de Blogger. **

** Utilizo el sistema COPIAR/PEGAR, luego lo archivo. ( Solo lo INTERESANTE, según mi criterio). **

** Tengo una serie de familiares/ amigos/ conocidos (yo le llamo "LA PEÑA") que me animan a que se los archive para leerlo ellos después. **

** Los artículos que COPIO Y PEGO EN MI ARCHIVO o RECOPILACIÓN (cada uno que le llame como quiera), contienen opiniones con las que yo puedo o no, estar de acuerdo. **

** Si te ha gustado la publicacion, lo mejor que debes hacer es ir al blog/pagina del autor y DEJAR UN COMENTARIO. En mi blog no puedes dejar comentarios, pero si en el del autor. **

** Cuando incorporo MI OPINIÓN, la identifico CLARAMENTE, con la única pretensión de DIFERENCIARLA del articulo original. **

** Pido perdon por MIS limitaciones literarias. El hacerlo mejor (no mucho) me cuesta dedicarle MAS TIEMPO, y la verdad es que (ademas de no tener tiempo) tengo poca paciencia, por ello, y nuevamente, pido disculpas por las susodichas limitaciones. **

** Mi correo electrónico es vredondof (arroba) gmail.com por si quieres que publique algo o hacer algún comentario. **

** Por favor! Si te ha molestado el que yo haya publicado algún artículo o fotografía tuya, ponte en contacto conmigo (vredondof - arroba - gmail.com ) para solucionarlo o retirarlo. **

UN ESPAÑOL CON UN CUBATA EN LA MANO LO SABE TODO Y PUNTO

- ¿Capital de España?

- La mayor parte en Suiza.

- ¿De qué signo es tu mujer?

- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...

- ¿Diga?

- Hola, buenas tardes, llamo de Vodafone. ¿Cuál es su nombre?

- Iker Casillas.

- ¿Es usted el titular?

- ¡Me cago en tu puta madre!

- ¿Me pone un zumo de piña?

- ¿Natural…?

- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...

- Cariño, te veo un poco agobiado, ¿salimos del Ikea?

- ¿Qué cajones has dicho?

- ¡Ay, Pepe! ¡Tú no estás bien...!

- No digas estanterías...

-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.

-Perdón, señor, será a la romana.

-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...

Profesor: ¿69 entre 3?

Alumno: Imposible, profe.

- ¿Pero qué haces viendo el Canal Cocina si tú no sabes cocinar?

- Bueno, tú ves cine porno y tampoco sabes follar...

- Tu novia es una cachonda.

- Sí, es muy simpática.

- Sí, eso también.

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- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?

- Sí, no, si, no, no.

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Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía"es tu día!", y salía de copas.

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- Y vendes el piso?

- Alquilo.

- Y cuanto pesa?

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- 091.

- Tengo una bomba, qué hago?

- De qué color son los cables?

- Uno azul cobalto y el otro rojo carmesí.

- Vas a morir maricón.

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- Cuántas veces se hizo el Estrecho David Meca?

- Dos, pero a la tercera acabó chupándomela.

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Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.

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A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.

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- Disculpe, la notaría?

- Hombre, su usted me la metiese.

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-Soy español, ¿A qué quieres que te gane?

-A Eurovisión.

-Qué cabrón...

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-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)

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-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.

-Te entiendo perfectamente.

-¿Te pasó a ti lo mismo?

-No, pero hablo castellano.

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- El paquete llegará en 15 días. Denos su dirección de correo

- yolanda_diaz@gmail.com

- No, el correo ordinario

- la_yoli_chocho@gmail.com

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- Deberías dejar de fumar, el tabaco produce impotencia a la larga.

- Da igual, la mía es normalita.

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Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?

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-¿Es grave Doctor?

-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?

-Sí.

-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.

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-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?

-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?

-Porque vengo a abonarme.

-Dios santo, pase, será el líder.

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-Defínase en 2 palabras.

-Va-go.

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-Me da miedo ese deporte de las espadas.

-¿Esgrima?

-No, no, más bien es miedo.

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-Me siento solo.

-Yo también, sentarse es fácil.

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-¿Me das una rebanadita de pastel? . Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.

-¿Así, como las otras siete? .¿

-Sí, porfa

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-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!

-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!

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UN ESPAÑOL CON UN CUBATA EN LA MANO LO SABE TODO Y PUNTO... ¡ES LO QUE HAY!